游戏杂谈

2009年最贱语录汇总

字号+ 作者:白石头 来源: 2009-04-22 11:18 我要评论( )

谈钱不伤感情,谈感情最***伤钱。泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。

1 :拿什么整死你,我的爱人。

2 :收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

3 :我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

4 :什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

5 :别人装处,我只好装经验丰富。

6 :我是胖人,不是粗人。

7 :台湾一日不收复,我一日不过4级!

8 :如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!

9 :狂奔的蜗牛。

10 :每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

11 :谈钱不伤感情,谈感情最TM伤钱。

12 :我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13 :会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”

14 :你看得出我擦了粉吗?

15 :虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

16 :我的名字叫Rain,小名叫润土。

17 :麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。

18 :有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。

19 :既宅又腐,前途未卜。

21 :史上最神秘的部门:有关部门。

22 :不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!

23 :我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

24 :人家有的是背景,而我有的是背影。

25 :肉的理想,白菜的命。

26 :白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

27 :NM生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?

28 :别把虾米不当海鲜。

29 :我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。

30 :令堂可是令尊表姐?

31 :泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。

32 :骗子太多,傻子明显不够用了。

33 :我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

34 :我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

35 :你的手机比话费还便宜。

36 :路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

37 :我的人生有A 面也有B面,你的人生有S面也有B面。

38 :不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!

39 :失败不可怕,关键看是不是成功TM。

40 :现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!

41 :有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

42 :明骚易躲,暗贱难防。

43 :佛祖曰:你俩就是大傻B!

44.80后的重要任务是制造08后。

45.事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。

46.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

47.提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。

48.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

49.不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

50.爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个。

51.鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

52.谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

53.单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

54.有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

55.就算是believe,中间也藏着一个lie。

56.付出真心,才会得到真心,却也可能伤的彻底。保持距离,就能保护自己,却也注定永远寂寞。

57.真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。

58.没有100分的另一半,只有50分的两个人!

59.冷漠,有时候并不是无情,只是一种逃避被伤害的工具!

60.如果我们之间有1000步的距离,你只要跨出第1步,我就会朝着你的方向走其余的999步。

61.通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

62、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

63、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

64、春天到了,小树发芽了,股市也跟着变绿了。

65、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

66、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。

67、只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。

68、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

69、信念这玩意不是说出来的,是做出来的。光荣在于平淡,艰巨在于漫长。

70、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。

71.踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

72.征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

73.给点阳光我就腐烂。

74.要适当吃一点,才有力气减肥。

75.摇啊摇,摇到奈何桥。

76.你快回来,我一人忽悠不来!

77.不要和地球人一般见识~~~

78.不想当厨子的裁缝,不是好司机。

79、爱我的人我不爱他 我爱的人却不爱我 所以我很好奇为什么会有那么多人结婚

80、爱情就像快餐,不在乎什么味道,能填饱生理需要就可以

81、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去

82、为了更好的离婚 我们结婚吧

83、缘分一词本就是个矛盾的个体,缘,分?

84、老虎不发威是给你hello kitty的面子

85、那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着:收到了千万别买基金啊~

86、如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!

87、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!!!

88、刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地在跟你开着会,而台下却总有人在摸你大腿!”

89、女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡……

90、现在女孩身上衣服件数越多,反而露得越多;衣服件数越少,反而露得越少!

91、人家文院女生身上莫名元素一大堆,还露着大腿呢;咱们工院女生就外套+裤子,两件就把全身裹了个严严实实!

92.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

93. 流氓不可怕,就怕流氓有文化……

94. 走牛B的路,让傻B去说吧!

95. 开车无难事,只怕有新人!

96. 矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升!

97. XP不发威,你当我是DOS啊!

98. 英雄不问出路,流氓不看岁数!

99. 好好活着,因为我们会死很久!!!

100. 人又不聪明,还学人家秃顶!!

101. 没什么事不要找我,有事更不用找我

102. 宁和明白人打一架,不跟sb说句话

103. 再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

104. 只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

105. 连广告也信,读书读傻了吧!

106. 要在江湖混,最好是光棍!!

107. 不要和我比懒,我懒得和你比。

108. 早上长睡不起;晚上视睡如归

109. 女为悦己者容男为悦己者穷!

110. 秃驴,敢跟贫道抢师太?

111. 犯贱是普遍真理,你我只是其中之一

112. 唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

113. 赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。

114. 钱不是问题,问题是没钱!

115. 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

116. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

117. 人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试

118. 走别人的路,让别人走投无路

119. 思想有多远,你就给我滚多远

120. 驴是的念来过倒

121. 上Google上百度一下。

122. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

123. 请你以后不要在我面前说英文了,OK?

124. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

125. 一觉醒来,天都黑了。

126. 钱可以解决的问题都不是问题。

127. 不吃饱哪有力气减肥啊?

128. 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼

129. 钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

130. 我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

131. 人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

132. 珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

133. 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

134. 爱情就像便便,水一冲就再也回不来了~爱情就像便便,来了之后挡也挡不住~爱情就像便便,每次都一样又不太一样~爱情就像便便,有时努力了很久却只是个屁!

135. 鄙视我的人这么多,你算老几?

 。上网不聊天,气死活神仙。  

. 做爱做的事,交配交的人。   

。后羿射日,嫦娥说:“没日不舒服!”于是最后一个太阳保住了…   

。床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!  

。不以风骚惊天下,就以淫荡动世人  

。系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。哦…明白了,身上有一个…   

。要挑熟女,裙子好揪。  

。我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名god,法号是如来…   

。人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。  

。万乐淫为首。   

。水能载舟,亦能煮粥!子在川上曰:“有船多好!”   

。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。  

。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!  

。我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。  

。问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…   

。长个包子样就别怨狗跟着…   

。不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!   

。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…   

。没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为…   

。你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!  

。成功女性不怕丢人!  

。女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练.!  。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。   

。一日夫妻百日恩,百日夫妻嗯嗯嗯。  

。朋友你今天就要远走,请干了这白妞。  

。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为,那只能说明你是猪。  

。两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!  

。知人知面不知心温故,画龙画虎难画骨绵掌…   

。爱我的请举左手,爱糖糖的请举中指。  

。一个绿豆在街上走,走着走着,踩到一片柠檬,就变成了[酸豆脚]…   

。小燕子,穿比基尼,飞到东来哦飞到西…   

。三分天注定,七分靠打拼,爱拼才会赢一毛。  

。长大后…我就称了你…恩,斤了,要减肥啊!  

。媳妇没劲三月天咧,春雨如酒柳如烟咧…   

。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了,浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…   

。其实比香港双飞日游更有吸引力的项目是:海南P五日游。  

。一个裸男往南飞,一会儿排成个“太”字,一会儿排成个“木”字…   

。这两天总是听天气预报在说是英语天气,不知道啥时候才能是汉语天气呢!  。有一个钥匙掉进粪坑,被染成了黄色,江湖上就叫他“东邪”…   

。我是同室,你是戈;我是风和,你是丽;我是得力,你是将…   

。虽然在现实中我是个胖子,但是在游戏中我是个兽人…   

。我家的表,数,数不清…我嫁的表叔,数不清…   

。是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…   

。当所有的人,离开我的时候,你劝我要耐心等猴…   

。有个女孩写了一封情书给李善思,并亲手递给他,说:“给你,思。”   于是,李善思接过情书,然后就撕了。  有个女孩写了一封情书给柯庆文,并亲手递给他,说:“给你,文。”   于是,柯庆文接过情书说:“恩,好香啊!”   有个女孩写了一封情书给胡子仪,并亲手递给他,说:“给你,仪。”   于是,胡子仪接过情书说:“滚蛋,我没有姨!”   

。男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!  

。春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落之多少!  

。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她,明天她就让别人操!   

。给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!  

。“老板来碗豆花!”“今天情人节,不卖豆花了,改卖玫瑰花…”   

。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…   

。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖,这是我的级刺客证书…   

。明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…   

。骑上奔驰地骏马,象爬上飞快的快车,车站和铁道在线,是我们拉屎的好地方…   。有一只羊在唱歌:把你的心我的心串一串,串一个羊肉串,再串个羊肉串…   。饿,饿,饿,屈原向天歌。白毛浮绿水,几度夕阳红…。   

。这孩子真他妈招人喜欢;这孩子他妈真招人喜欢;这孩子真招他妈喜欢…   。明天不能再逃课了。怕什么,我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我是老师…   

。春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!  

。天赐你一双翅膀,就应该被红烧…   

。教授的父亲=教父,教授的干爹=教父Ⅱ,教授的丈人=教父Ⅲ…   

。对不起,你所拨打的号码我们找不到…对不起,您拨打的电话已死机…对…对…不起,您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦,他开机了…对不起,您所拨打的用户…哦,对不起,请不要用电视机遥控器冒充手机。  

。对于你的人品,大家都是口交称赞啊…   

。新华社消息,我国著名床上极限运动员XX自月以来,体温屡创新高,在X月XX日更是创造出历史最高成绩---。度,可喜可贺可口可乐…   

。身穿大红袄,头戴一枝花,胭脂和香粉她地脸上擦,左手一只鸡,右手一只鸡,背后还背着一只老母鸡啊,一呀一得喂,原来她是个卖鸡地…   

。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作,那么你…就是一个左撇子  

。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…   。这是一个黏乎乎的季节,空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样,四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳,心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长,遮不住我的眼睛,也遮不住这阳光,遮不住这世界,也遮不住我内心惶惶…   

。砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,年后老子又是一条僵尸…   

。西风古道瘦吗?枯藤老树荤呀…   

。巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼…   

。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子,上写俩字母“ZY”,我草,感情是一矮人牧师…   

。他是个德鲁伊,他喜欢大自然,他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸,成了一名植物人。

。假如有天我买到了一款自己很喜欢的名牌手表了,我想我就一定会上手表品牌网发给你们看!  

。看到总公司来的那俩美国黑人,我脑子中闪过俩字----暗牧…   

。我的胸口燃起了一团怒火…靠!谁他吗把火柴扔我胸口的?!  

。经过我国数名科学院院士的研究证明,真正的王道就是…皇宫里的路!  

。服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶…   

。俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”   

。法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…   。你是电,李四光,你是唯一的神话…   

。传说上帝用天创造天地万物,第一天,上帝说要有光,于是…夏娃就被脱光了…   。猜一人体器官,提示一:左右各一个;提示二:圆弧状,软软的;提示三:有些人会给它戴上罩子;提示四:敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁小时。    。出来混,老婆迟早是要换的!   

。嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。  

。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。  

。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。  

。我的梦想:有事秘书干,没事干秘书,现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。  

。恩,看了挺好,不好也挺着看了。  

。男人是会走路的生殖器!   

。唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?  

。我哥们有5个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己.  

。好男人做了和尚,好女人做了尼姑,所以,师太你就从了老衲吧。  

。有的男人先是和尚后是皇上,比如朱元璋,有的男人先是皇上后是和尚,比如他的孙子。  

。哦米拖佛,这年头,做个和尚都要抗拒很多诱惑。  

。结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。  

。我哥们和他的女友领到生产许可证后,每天都在紧锣密鼓忙生产。  

。和欧美国家比起来,我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。 

。不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

。超人今天出任务去了,谁来洗他的裤头?   

。给我个美丽的女儿,我会每天赞美主,年后这群天使会给我带来无穷的财富。  

。我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。  

。哥们看上一个岁的少女,目前求婚中。  

。为了以绝后患,挖深点!  

。把你的脸盆交出来!大爷我要洗裤头了。  

。我轻轻的脱下你的内裤,然后…然后…脱下我的。  

。没吃过猪肉,我还没听过猪肉涨价!  

。广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。  

。有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!  

。你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!  

。明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!  

。现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了! 

。蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它! 

。MM指的是什么意思?答:两个鸡!   

。站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿!  

。我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮,我被大楼撞掉两个大门牙!  

。有个人问我哪里色狼最多,我告诉他说有女人的地方,结果他就去找色狼了,但是那个SB居然去了女子柔道队!  

。我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!  

。猪是一种动物,但是它也是胖人的代名词!  

。小孩喜欢天长夜短,小偷喜欢天短夜长!  

。人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的!  

。告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!  

。以前叫‘偷坟掘墓’该死,现在叫‘考古’科学!  

。当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!  

。钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到无人区,十天后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!  

。宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!  

。星星还是那个星星,月亮也还是那个月亮,但是人变了!  

。那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,那样的银白、轻盈,那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑  

。SB会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机!  

。上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了!  

。拉不出屎不能怪地球引力了,可能是你便秘!  

。面条的最新用途,就是被包子打!  

。牛皮不是被吹的,牛B才是!  

。狗不理包子,是因为包子馅是纸壳做的!  

。朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问!  

。假的婴儿奶粉还没有草有营养,当初还不如吃草了!  

。童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树!  

。在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐!  

。人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。  

。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!  

。我要是妞,早爱上我了…   

。我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯…   

。生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!  

。在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。  

。网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。   

。年月号结婚是个不错的主意   

。一时的冲动,子孙的危机。  

。恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受…”   

。找不到恐龙,就用蜥蜴顶。  

。关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎。  

。男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…。我也不知道…   

。路边的野花不要,踩。  

。吃饭与ml是第一生产力。  

。月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。  

。鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。  

。昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊…   

。长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。   

。男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱!   

。站的更高,尿的更远。  

。女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!   

。打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。  

。在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。  

。我不在江湖,但江湖中有我的传说。  

。我身在江湖,江湖里却没有我得传说。  

。要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。  

。如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了!   

。睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!  

。饭在锅里,我在床上*^_^*   

。恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局。  

。走,MM,咱们化蝶去…   

。爱护环境,人人有病。  

。爱——不是想出来的,爱——是做出来的!!   

。爱她,就请为她做无痛人流手术!   

。俺从不写措字,但俺写通假字!   

。避孕的效果:不成功,便成“人”。  

。勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!   

。不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次…  

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